¿Cómo se
hace para seguir adelante? ¿Cómo se hace para vivir? ¿Cómo se hace para
recuperar la esperanza y el tiempo perdido?
Querer no
es lo mismo que poder, porque por ejemplo, yo quiero salir un sábado por la
noche pero no puedo hacerlo ya que no tengo dinero.
Tengo
cansancio, agotamiento, aburrimiento, desgano, desmotivada, sin ganas de nada.
No me aguanto ni a mi misma. Estoy podrida de todo y por momento de todos: no
quiero escuchar mas que la gente diga que pronto voy a encontrar trabajo, que
ya va pasar, que es la situación del país, etc, etc, etc. No me vengan mas con
cuentos cuando de historias ya las tengo claras.
Solo, el
que estuvo y/o esta en mi misma situación sabe, entiende y comprende lo que es
buscar trabajo, anotarse en cuanto curso haya para “hacer algo” y tratar de
convencerse de que el día de mañana servirá para algo. Llevo mas tiempo
buscando trabajo que con el.
Sumado a la
búsqueda laboral esta la soledad. También estoy cansada de sentirme y ser el
patito feo, de que nadie se fije en mí. Es cierto que estoy acostumbrada a
estar sola y que no me gusta depender de los demás para hacer algo, ya que me
manejo sola para todo. Pero no pasa por ahí: pasa por que alguien se fije en
vos, quiera estar a tu lado, te elija diariamente, te abrace, te mime, te
quiera y te ame. No se lo que es eso y dudo de que alguna vez lo sepa. Va mas allá
del afecto familiar, es querer de una manera que ni tu familia ni tus amigos te
lo pueden dar. Quiero saber lo que se siente el cariño de un novio, de una
compañía, de un compañero.
No quiero
escuchar mas a la gente dándome consejos ni sus opiniones. Lamento decirles que
ya no me sirven de nada. Si alguien me quiere ayudar, que me encuentre un
trabajo. Dudo que por mis medios lo halle, ya que se suele entrar por contacto.
Hace años que padezco todo esto. Lo peor es que no tengo con quien hablarlo y
tampoco se si me sirve de algo hablarlo con alguien, ya que nadie me entiende.
Quiero irme
lejos, quiero desaparecer, que me devore la tierra. Igualmente, nadie me ve.
Nadie me registra. Nadie se va a dar cuenta si algún día dejo de existir
físicamente.
Nada me
sale bien: no tengo ni trabajo ni novio, me siento una inútil, no se lo que es
vivir porque me la paso sobreviviendo, me la paso de mal humor por todo lo que
paso. Si fuese por mi estaría todo el día en mi casa en pijama. No quiero hacer
nada, ni buscar trabajo, ni hacer cursos, ni salir a la calle, ni hablar con la
gente. ¿Para que? No tengo ni esperanza ni consuelo que valga.
