No se si son los años o los hechos o las vivencias o es que
uno va cambiando. Pero ya no aguanto nada, cada vez soporto menos a las
personas y lo que me sucede. No tengo paciencia. Y soy consciente de que es un
poco de todo.
Muchas veces hay que tolerar gente y/o circunstancias porque
no queda otra. Pero, ¿hasta cuando? ¿Por qué tengo que tolerar tantas cosas?
Por mi nadie hace nada, nadie se preocupa por uno.
La gente suele tratarte mal, de mala manera, no les importa
nada. Suelen ser mal educados, irrespetuosos. A mi no me educaron así, pero
tampoco voy a aguantar mas nada. Si tengo que contestarle a una persona, lo
hago y no me importa ni quien esté ni en donde esté.
Cansada de escuchar de que la gente se queje de sus
trabajos. Si tanto te molesta, dedicate a otra cosa sino no digas nada. Yo
busco trabajo desde hace años y nunca hago comentarios sobre lo mal que estoy.
Cansada de no ser tenida en cuenta: o porque estoy muy
capacitada, o porque carezco de la experiencia que solicitan, o porque estoy
“grande” para el puesto solicitado.
Cansada de que quieran personas de 20 años para maltratarlos
y manejarlos como quieran.
Parezco fuerte pero no lo soy. Por dentro me estoy muriendo.
Finjo que todo está bien.
Estar desempleada desde hace años tiene consecuencias en mi:
sentirte una inútil, cansada, agobiada, podrida, desgano, sin metas, sin saber
lo que es vivir. Yo doy lo que sea por un trabajo, ya ni presto atención sobre
si me gusta lo que hago o no. Tener una estabilidad económica te permite salir,
viajar, comprarte lo que quieras. Sabes lo que es vivir. Yo no lo se.
Hay mucha discriminación laboral. Tenés que ser hermosa y
operada. No miran las capacidades de cada uno. Las mismas entrevistas y los
mismos chamullos: ya te vamos a llamar, estamos entrevistando, lo vamos a
pensar, etc. ¿Para qué seguir estudiando? ¿Para qué sigo en la búsqueda
laboral?
No estoy en este mundo ni para que me quieran ni para que
amen. Con que no me molesten es suficiente. Ya bastante tengo con mi vida para
que alguien de afuera venga a molestarme.
Aunque me persigan el dolor, las desgracias, la lucha, el
ser constante, el que todo me cueste mucho, etc, etc. Hay personas y lugares
que no estoy dispuesta a que sigan estando en mi vida.
Lo peor es que nadie te entiende porque hay muchas cosas que
no tengo con quien hablarlas. Mi familia y amigos no están: no se si no me
apoyan o no me entienden. Cada vez que hago un comentario escucho críticas
cuando lo que necesito es ayuda. Si, necesito que alguien me escuche y esté conmigo,
que seque mis lágrimas, que escucho mi deterioro. Yo se que no es bueno
guardárselas dentro de uno, pero ¿Qué puedo hacer? El que nunca busco trabajo
no sabe lo que es. Ninguna de las personas que conozco pasó por esta situación.
Quiero llorar todo el día y estar en la cama. No tengo ganas de nada. Por
momentos quiero morir. Desde los 20 años que quiero tener una estabilidad
económica y no la tengo.
Hasta hace un tiempo atrás mi día arrancaba con ansiedad y
esperanza de que algo bueno suceda, que mi realidad pueda cambiar. La única
variante es que perdí la esperanza. La “vida” de un desocupado es horrible, si
es que se le puede llamar vida. Estás atento al teléfono y al mail por si tenés
una entrevista, es todo monótono, ya no te importa nada ni nadie.
Estoy convencida de que a un trabajo entras por contracto.
Nadie me pregunta como estoy, ni me consigue un trabajo, ni
me escucha, ni me trata bien. Me canse de los buenos modales y fingir estar
bien cuando por dentro me estoy muriendo.
La parte económica y emocional afectan mucho. No dejo de
sentirme una inútil, carezco de perspectiva y no proyecto ni planifico nada.
Viajar en los medios de transporte y ver como muchos van a sus trabajos me
genera mucha tristeza y hasta cierta “envidia”, ya que yo también quisiera
estar en ese lugar. Y encima los que tienen trabajos se quejan. Deberían
coserles la boca o, peor aun, estar en mi lugar. Ver a mis padres que me bancan
me molesta.
Perdí también la alegría, la tristeza siempre gana. Y no me
interesa que me hagan reír ni que me levante el ánimo. Lo único que me va a
mejorar es tener una estabilidad económica.
No veo futuro. No creo estar mejor dentro de unos años. Mi
pasado y presente son inciertos, malos y deprimentes.
Seguiré de esta manera hasta que el cuerpo resista, hasta
que llegue el día en que me diga BASTA. Lamentablemente, va a llegar. Y digo
lamentablemente porque no va a suceder de una manera agradable.
Sentir que con 32 años no puedo salir del pozo. Cada día que
pasa me encierro un poco mas.
Soy una sobreviviente. Lo mío es supervivencia absoluta.
Que cada uno esté en lo suyo y no moleste al resto.
