FIN DE AÑO

Diciembre. Otra vez las fiestas. Otro año que se va. Que rápido sucede todo: se va un año en el que hubo alegrías, tristezas, llanto, emociones, personas que se agregaron a mi círculo de vida, momentos para recordar y otros para olvidar.

Período de balances, de reflexión y de proyectar. Reuniones familiares. Brindis. Regalos. Saludos. Festejos. Encuentros. Reencuentros. Despedidas. Un año en el que reino el aprendizaje y valorar a los que tenemos. El tiempo y el día a día demuestran quien va a seguir en mi vida y quien no.

Amistades que se suman y otras que se alejan. Gente nueva y otras que son pasajeras. La familia presente, va los indispensables, los que sabes que podes contar. Hermosos momentos vividos juntos a todos ellos.

Nos invade una sensación extraña: llegan las fiestas y con ellas la costumbre de reunir a la familia, de agrupar personas que no suelen verse a lo largo del año y de comer comidas que vaya a saber por qué solo están reservadas para las fiestas como el vitel thone.

Las fiestas “obligan” a regular las emociones que provocan con el fin de pasarlas lo mejor posible.

Es una época del año que no me agrada, porque me pone triste y hay seres queridos que físicamente no están y los extraño. Fue un año difícil, con proyectos pendientes y con vaivenes económicos. Pequeños momentos agradables que “compilados” suman muchos: vacaciones, cursos, amistades. Pero voy a seguir luchando por cumplir esos proyectos y sueños que me quedaron pendientes, y agrego mas metas por cumplir. Ni la derrota ni los fracasos me van a vencer. Aprendí que la vida es una sola y a vivir el día a día. No hay que quedarse estancado en los fracasos ni en lo desagradable que ha sucedido; de todo se aprende y es experiencia.

Es muy difícil levantarse después de haber caído. Pero nada ni nadie es eterno.

Se que cuesta seguir adelante. Pero las piedras en el camino me hicieron mas fuerte.

Disfrute de pequeños momentos, ya que la alegría en parte es eso: salidas y charlas con amigas, momentos familiares, cumpleaños, conversaciones telefónicas, risas espontáneas, un nuevo amanecer, el olor a pasto recién cortado, la compañía de mi mascota, bailar mientras que escucho mi canción preferida, el atardecer, la lectura de un libro, la compañía diaria del mate y la radio. Este año tuve la suerte (o el honor, mejor dicho) de haber vivido y disfrutado del Mundial en Brasil. Argentina llego a la semifinal y eso no es algo que sucede muy seguido. Para mi fue y es una alegría enorme porque lo disfrute y lo viví como nunca antes me paso. Son las pequeñas cosas las que me hacen feliz. La felicidad no es eterna, es lo cotidiano y lo pequeño.

GRACIAS a mi familia por estar y acompañarme un año mas.

GRACIAS a mis amistades por los consejos, las risas y los buenos momentos.

GRACIAS a los que pasaron en mi vida, ya sea por unos días o por un periodo.

GRACIAS a los errores porque de ellos se aprende.

GRACIAS a los recuerdos ya que me recuerdan de donde vengo.

GRACIAS porque de todo se aprende.

Compartir y celebrar con otros restituye a los propios espacios de disfrute almacenados en el cerebro. Hay que enfocar nuestra energía positiva en cosas simples.

Por eso brindo por muchos años mas de vida, por la familia y la amistad, y el recuerdo de los que nos están a nuestro lado. Que el 2015 sea mejor que el que se va con amor, esperanza, sueños que cumplir, con fe y felicidad. Brindo por mas buenos momentos, por la compañía, por mas risas, por disfrutar de los pequeños momentos.

ESCLEOROSIS LATERAL AMIOTROFICA

Escleorosis lateral amiotrófica (ELA), también conocida como enfermedad de Lou Gehrig por el jugador de los Yankees de Nueva York retirado por esta enfermedad en el año 1939. Es una enfermedad degenerativa de tipo neuromuscular. Se origina cuando unas células del sistema nervioso disminuyen gradualmente su funcionamiento y mueren provocando una parálisis muscular progresiva de pronóstico mortal: en sus etapas avanzadas los pacientes sufren una parálisis total que se acompaña de una exaltación de los reflejos tendinosos (resultado de la pérdida de los controles musculares inhibitorios).

La enfermedad afecta a personas de edades comprendidas entre los 40 y 70 años mas frecuentemente en varones. Cada año se producen unos 2 casos cada 100 000 habitantes. Se desconoce su causa.

La sensibilidad y la inteligencia se mantienen inalteradas. Debilidad muscular y dificultad de coordinación en alguna de sus extremidades (por ejemplo, en las manos).  Las células nerviosas (neuronas) se desgastan o mueren y ya no pueden enviar mensajes a los músculos, lo cual finalmente lleva a debilitamiento muscular, fasciculaciones e incapacidad para mover los brazos, las piernas y el cuerpo. La extensión de ese debilitamiento y de la parálisis al tronco termina por provocar problemas para masticar, tragar y respirar llegando a la necesidad de recurrir a la ventilación mecánica.

Progresivamente, aparecen movimientos musculares anormales como sacudidas, espasmos, debilidad, calambres, se les caen los objetos, tropiezan, pérdida de masa muscular o de peso corporal. La enfermedad progresa de modo diferente en cada parte del cuerpo. A veces, la progresión es muy lenta, desarrollándose a los largo de los años y teniendo períodos de estabilidad con un variable grado de incapacidad.

Algunos síntomas: dificultad para respirar, se ahoga fácilmente, babeo, náuseas, caída de la cabeza debido a la debilidad en los músculos del cuello, contracciones y calambres musculares, problemas en el lenguaje, cambio en la voz, y perdida de peso.

No se afectan ni las facultades intelectuales, ni los órganos de los sentidos (oído, vista gusto u olfato) ni la función sexual.

ELA esporádica: su aparición parece casual. No es posible identificar ningún tipo de factor de riesgo (ni ambiental, ni profesional, ni geográfico, ni alimentario o cultural) asociable con ella.
ELA familiar: se trata de una variante hereditaria; hay evidencias para un grupo de pacientes que constituyen entre el 5% y el 10% de los casos.

Es la enfermedad mas grave del sistema nervioso. La ELA es una de las muchas enfermedades que existen en las que se ven afectadas estas células nerviosas. Entre otras se incluyen la atrofia muscular espinal y sus variantes juvenil e infantil y la escleorosis lateral primaria en la que se afectan las motoneuronas centrales.

El diagnóstico es fundamentalmente clínico. Por ahora no existe ningún tratamiento probado contra la ELA. Existen fármacos para combatir el conjunto de síntomas que acompaña a la enfermedad, por ejemplo, los calambres, las alteraciones en el sueño o los problemas de salivación.

El desenlace en todos los casos es el mismo: la muerte. No hay cura.

Me parece una excelente idea que, através de los “baldazos de agua fría”, se conozca esta enfermedad y que se pueda recaudar fondos para su investigación. En Argentina esta la Asociación ELA.

DICEN Y DICEN

Dicen que nada es imposible. Dicen que existen los milagros. Dicen que todo llega. Dicen que todos tenemos un destino. Dicen que todos tenemos una misión que cumplir. Dicen que el novio va a llegar.

Pero yo no creo en nada de todo eso: a mi todo se me hace imposible, por ejemplo, conseguir un trabajo. No creo en los milagros. Yo quiero muchas cosas y ni me ha llegado ni me llega. No creo en el destino; si este es mi destino, quiero irme mañana al cielo. Una misión, ¿Qué misión? Yo me la paso sufriendo. Y, ¿a donde están los hombres? Nadie se fija en mí, porque no soy hermosa.

Me canse de luchar, de creer que algún día algo de todo lo malo que me sucede va a cambiar. Ya ni me quiero levantar de la cama. Ya ni quiero salir a la calle, porque no tengo ganas de realizar algo. Cada vez salgo menos a buscar trabajo, ¿para que hacerlo si no te dan bolilla? Todo mi interior llora.

Desde que tengo uso de razón y memoria mi vida es un sufrimiento. Estuve rodeada de gente a la que no le importo y me ha lastimado mucho. Lo peor que hay cicatrices que no se van, que son de por vida. Mi alma, mente, corazón y cuerpo tienen cicatrices.

Me lastimaron compañeros, colegas y amigos. Obviamente, ya no forman parte de mi vida, los elimine. Pero en mi interior quedaron algunas lastimaduras. Mi mente y cuerpo tienen memoria. Yo no me olvido de las cosas.

Todo me costo y me cuesta muchísimo: haber terminado el colegio, recibirme de Periodista, conseguir un trabajo estable y que un hombre se fije en mí. Lo peor que no hay alguien que me entienda y comprenda. Tampoco se con quien puedo hablar todo esto, ya que solo la otra persona me va a comprender si paso por algo de lo que yo pase.

¿Cómo se hace para seguir adelante? ¿Cómo se hace para creer que algún día todo esto va a pasar y a cambiar? ¿Cómo se hace para confiar en la gente? ¿Cómo hago para que un chico me mire?

Siento que estoy condenada a sufrir, a que conseguir algo que quiero me cueste mucho, a estar soltera de por vida y a no poder realizar algo que me guste.

Siento que se me va la vida y no hago nada.

La vida pasa. Las cosas suceden. Todo es efímero. Nadie hace nada por uno. Es muy fácil hablar de afuera cuando no es a uno al que le pasa.

CUMPLE

Otro año mas, otro cumple. Un año mas de vida. Ya tengo 30 años, cambio de década. No pasa por si me siento vieja o me siento mas joven. Es que se vive con tanta vorágine que me cuesta creerlo.

Me cuesta creer lo rápido que pasa el tiempo. Pareciera que fue ayer que estaba cursando mis estudios primarios, que cumplí los 15, que termine el secundario, que curse la carrera de Periodista, que me formo trabajando, que uno madura por lo que le sucede. No me afecta la edad sino en lo apresurado que vive uno. Tantas cosas vividas y a la vez tan pocas.

Un camino largo, con idas y venidas, con pocas alegrías y muchas tristezas, con nuevas amistades y con algunas que forman parte del pasado, y con alguien de la familia que se fue muy pronto al cielo. Pero todo esto es parte de la vida misma: de pequeños momentos compartidos con los seres queridos, de recordar los agradables momentos, de no olvidarse de lo difícil que fue llegar a la cima y de disfrutar de esa cima.

Siento que a lo largo de estos años tuve mas desgracias que felicidad. Yo se que la felicidad no es eterna, que se compone de pequeños instantes pero así y todo superan los desagradables. El tiempo se pasa y la vida con él.

Hay gente que quisiera tenerla conmigo aunque sea por 24 hs. Ellos son mi tío y abuela, por parte de mi mama: los extraño mucho y reniego no poder compartir cosas.

A lo que voy es que todo sucede tan ligero que uno no lo puede creer. Siento que se me pasan los años y muchas cosas que no hago o por falta de tiempo, o porque no tengo dinero, o porque siempre hay un mañana en el que tendré tiempo y podré hacerlo (y a veces ese mañana no llega), o no decirles ni a mi familia ni a mis amigos cuanto los quiero.

Pero no me quiero poner melancólica ni hacer una catarsis con lo malo, ya que, como dije antes no todo fue así ni tampoco lo es. Un nuevo amanecer y un año mas de vida en esta lucha que aprender.

Un año mas de fracasos con experiencias. Un año mas de triunfos con recompensas. Un año mas de amores con desengaños. Y un año mas de un corazón que espera ser amado.

GRACIAS a mi familia por acompañarme y estar.

GRACIAS a mis amistades por bancarme y formar parte de mi vida.

GRACIAS a los que pasaron por mi vida y que ya no están mas, porque de todos algo aprendí.

GRACIAS ya que todo es un constante aprendizaje y la vida no es mas que eso: de aprender de lo que nos pasa y de disfrutar cada día. No hago mas que vivir el día a día, porque nadie es eterno.

Por eso brindo por la familia y los amigos, y festejo cada cumpleaños porque nunca se sabe el mañana. LOS QUIERO ¡!!

MUNDIAL

Felicidad. Alegría. Ilusión. Llanto. Nervios. Ansiedad. Expectativa. Emoción. Unión. Argentina y Orgullo al 100 %.

Jamás pensé que me iba a sentir así frente a un Mundial. Muchas emociones juntas, mas sabiendo que hace 26 años que no llegábamos a una final. Yo era muy chica cuando eso sucedió y, por consiguiente, no lo pude ni disfrutar ni vivir.

Entre junio y julio del 2014 disfrute mucho de los partidos. Mucha adrenalina se vivió en todo el país. Nos represento un equipo que supo trabajar en equipo, valga la rebundancia, que se puso la camiseta, que vivieron y disfrutaron cada partido, que dejaron todo en la cancha, se emocionaron y nos emocionamos con ustedes.

Si volviera a nacer, elegiría hacerlo en Argentina. La euforia y la adrenalina de nosotros como hinchas no se vive en otro país. Creo que nadie festeja como lo hacemos nosotros. Y esto no indica que este a favor de los incidentes ocurridos en el Obelisco; lo que hicieron no tiene nombre. Pero rescato como festejamos en la 9 de Julio antes de los incidentes y como los recibimos en Ezeiza.

Que manera de gritar los goles. Es una felicidad haberlos visto llegar a una final y jugar contra uno de los mejores equipos del mundo. Siéntanse grandes porque lo son. Dejaron sudor y lagrima. Quedamos segundos, pero es como si quedásemos primeros ya que ganamos con orgullo y dignidad; porque jugaron parejos; porque jugaron de igual a igual; porque todo el trabajo fue en equipo, con esfuerzo y humildad. Si bien todos queríamos la copa, siento que igualmente la ganamos por como lucharon frente a cada rival. Supieron trabajar en equipo, con unión y valentía.

Ojala pudiera vivir muchos mundiales mas y ver como jugadores así nos representan. Porque en los festejos todos lo hicimos con un mismo fin: por la simple razón de ser Argentinos; no hubo partidos políticos ni ideologías en cuanto a religión. Todos unidos porque unas fieras nos representaron con garra.

GRACIAS POR TODO ¡! Si en mayúscula, como tiene que ser. No hay palabras para expresar lo que siento y lo feliz que me hicieron. Después del partido contra Alemania llore y me angustie, no lo voy a negar. Pero perdimos con dignidad, con valores y con mucha fuerza. Porque pensé que ganamos la copa, tuve esa convicción.

Los 23 jugadores son unos leones que representaron a 40 millones de argentinos.

LA AMISTAD

Palabra tan corta y difícil de explicar. AMIGOS, si con mayúscula, ya que son contados con los dedos de la mano. Es un árbol que hay que regarlo sino se echa a perder. Forma parte del pasado, presente y futuro que se plasman en el gran tesoro de la vida.

Algunos desde la infancia, otros llegaron en la adolescencia, algunos por circunstancias de la vida, otros en un viaje, o en una reunión, otros son amigos de un amigo y se suman al grupo. Muchos siguen en mi vida desde el momento en que nos conocimos y otros no; esas amistades que duraron un tiempo y otras que duran desde hace tiempo.

Relación, gustos en común, disfrutamos de cosas similares y compartimos tantos momentos. Nos alentamos mutuamente en los momentos difíciles y juntos reímos en los buenas circunstancias.

Es entenderse con la mirada. Es alguien que te da fuerzas aunque estés agotado. Es alguien que te escucha y que te banca. Es alguien que te aconseja sin que se lo pidas. Es saber que a alguien le importas.

Hay complicidad, risas, llanto, confianza, lealtad, sinceridad, afecto, compañerismo, ser compinches, es entenderse sin decir algo, es saber que estas cuando necesita un abrazo y un hombro donde llorar, esas charlas interminables, reír hasta llorar; esos días que recordamos momentos.

Transitamos juntos las alegrías, los triunfos, los logros y las tristezas. A veces pasa demasiado tiempo sin hablar con el amigo, pero uno sabe que esta; no hay ofensas ni remordimientos, es conversar como si el tiempo no hubiese transcurrido.

Pero estoy contenta: tengo los amigos que quiero. Eso es lo que ellos me dicen, me lo demuestran. Es lo que siento por todos ellos. Veo el brillo en sus ojos, la sonrisa espontánea y la alegría que sienten al verme. Y yo también siento paz y alegría cuando los veo y cuando hablamos.

Por eso agradezco de tenerlos dentro de mi círculo, de contar con ustedes; y bien saben que ustedes pueden contar conmigo. GRACIAS amigos por estar y ser mis AMIGOS. Aunque no lo diga seguido LOS QUIERO.

Porque pasan los años y estas ahí; porque me cuentas tus penas y alegrías; porque si te pido que me ayudes a levantar, estas presente; porque solo recuerdo risas en nuestros momentos.

Los verdaderos amigos ven el dolor en tus ojos mientras los demás se dejan engañar por tu sonrisa. Lo “malo” del amigo es que nos dice las cosas como son en la cara; el enemigo las dice a nuestras espaldas y como no nos enteramos, nada ocurre.

La amistad es aceptarte tal cual eres con tus virtudes y defectos, es demostrarte que te quiero con mi apoyo, es darte hechos y palabras. Los amigos son la familia que uno elige. En la prosperidad nuestros amigos nos conocen, en la adversidad nosotros los conocemos.

LA SOLEDAD DE LA PAREJA

Pesa. Si que pesa la soledad. A pesar de que me gusta estar sola y de que me manejo sola para todo, pesa no tener una compañía.

Es no saber a alguien que camina junto a vos; no saber lo que es compartir charlas, bromas, mates, paseos, gustos, afecto, cariño, amor. Uno siente un vacío, un “algo” que no hay y no se si algún día llegara.

Soy joven, pero el tiempo pasa. Y por momentos pesa; pesa el tiempo y la soledad.

Tengo amigas. Y no pasa por si tengo muchas o pocas. No es lo mismo una amistad que la compañía de una pareja. Con mis amistades nos vemos, salimos, reímos, charlamos, hay bromas, hay complicidad, hay miradas. Nos entendemos y nos llevamos muy bien.

Pero el novio es distinto. Es feo saber que nadie te ve, que nadie te registra, que no hay alguien que diga: me gustas y quiero que salgamos. Parece una frase hecha pero no hay hombres. Los que están o no se fijan en mi o no quieren algo serio. No es agradable saber que alguien no quiere estar conmigo. Y si alguien quiere estarlo, me sorprendo porque no estoy acostumbrada a que se fijen en mí. No estoy acostumbrada a que me miren.

No me gusta depender de los demás para hacer algo ni rendirle cuentas a los demás. Pero no pasa por ahí la situación.

Nadie me registra, no quieren algo serio conmigo.

Es feo ver que tus amigas/os tienen pareja y vos no. Pareciera que para ellos todo es fácil y todo se les da. A mi no. Para mi nada es fácil.

Esta soledad pesa. No tener con quien compartir cosas en común, un abrazo, un te quiero, un te amo. Y no saber lo que es eso.

La cama vacía, sin la compañía.

Creo que estaré en esta situación de por vida. Dudo que se modifique.

El tiempo pasa y yo sigo sola.

APRENDI

Aprendes. A veces no te queda otra, no tenes opción.

Yo aprendí la rutina de buscar trabajo, de que se te rían en la cara, escuchando siempre los mismos chamuyos. Porque no creo que lo que digan sea cierto, todos dicen lo mismo: cualquier cosa te llamamos. Después de tantas entrevistas sabes todo lo que dicen.

Y nadie llama. Nadie te quiere en una segunda entrevista, en alguna prueba ni que empieces mañana. Y olvídate de trabajar de lo que te gusta o de tener un horario agradable y mucho menos que tu sueldo te alcance.

Aprendes a ir y venir en esta búsqueda, a realizar todos los días la misma rutina, a caminar, a recorrer, a empapelar BS.AS. con los curriculums que dejo, aprendes a escuchar el mismo verso, a poner  la “mejor cara” frente a una entrevista y que tu entrevistador diga: cualquier cosa te llamamos.

Se que no soy la única. La situación del país esta cada vez peor. A veces la edad te juega en contra, otras la poca o nula experiencia en algún ámbito. Soy joven, y ¿Qué? Eso no es garantía de nada. Tampoco el estudio me garantiza que encuentre un laburo acorde.

Nadie hace algo por uno. La mayoría, por no decir todas, las personas que conozco saben desde años que busco trabajo. Y nadie hace algo, nadie te ayuda. Parezco invisible. Cada uno mira lo suyo sin importarle el de al lado.

Parezco un caballo que no puede mirar hacia los costados; que, solamente, puede caminar. Es fea la comparación, lo se, pero es así. No se ni hacia donde voy ni si voy a llegar algún sitio. Pero voy; estoy “programada” para vivir en la búsqueda laboral y sentir que todos te mientes. Va, si a esto se le puede llamar vivir.

Si esto es vida, no se la deseo a nadie. Es lo peor que te puede pasar. Porque no hace ni dos meses ni un año que estoy de esta manera; hace años que sufro y lamento lo que me sucede. Si esto es vida, que me parta un rayo. Así no quiero y no puedo vivir.

Aprendí a no esperar nada de los demás.

Aprendí a los golpes, pero lo hice. Esto sucede cuando no tenes otra opción, cuando no podes elegir, cuando pasas mas tiempo en la búsqueda laboral que con el.

Aprendí a sobrevivir en vez de vivir.

Aprendí a realizar todos los días la misma rutina.

Aprendí a no disfrutar de los feriados, ya que lo siento como un día perdido.

Aprendí a que todo sea monótono y no saber disfrutar de las cosas ni de las salidas.

Aprendí a terminar agotada, tanto física como psicológicamente, luego de haber recorrido las calles dejando curriculums.

Aprendí a ver como los demás viven y yo no.

Aprendí a ver como se me va la vida y ni la vivo ni la disfruto.

Aprendí que el que nunca busco trabajo no sabe lo que es estar en esta situación.

QUE ES LA VERGUENZA

La vergüenza es una sensación de desgracia o condenación; es un sentimiento negativo ya que se genera del temor de un juicio negativo de los otros sobre uno mismo. Se manifiesta mediante rubor facial, confusión mental, vista caída, una postura descolocada y cabeza baja. Produce un sufrimiento profundo porque esta emoción está ligada a las relaciones que tenemos con las demás personas y con la sociedad en general.

Hay situación que sonrojan, que provocan un tormento íntimo, una sensación de alarma en el cuerpo. La provocan muchas cosas, por ejemplo, un trabajo, la sexualidad, la desnudez, la pobreza, la maternidad, las burlas, el juego, el maltrato y el amor.

La vergüenza es una respuesta emocional negativa acerca de uno mismo unida a un sentimiento de humillación que te hace sentir fuera de lo humanamente digno y produce un sentimiento de ineptitud sobre lo que estamos haciendo. En lo corporal deja rastros. Si es visible, la persona que lo padece puede sonrojarse con cierta tirantez muscular alrededor de los ojos. Su energía emocional incrementa el flujo sanguíneo y esto produce un aumento de la temperatura.

No se trata de una emoción innata sino aprendida a través del proceso de socialización y mediante las relaciones que tenemos con los adultos de referencia (habitualmente los padres). Las personas mas proclives son aquellas que han tenido alguna inhibición psicológica en el momento en que su personalidad se estaba formando.

Este sentimiento suele asociarse a dos emociones: * Impotencia: evaluaciones que atacan la identidad. "No valgo la pena. Todo ha acabado para mi". Nos sentimos perdidos, sin fuerzas y abandonados a los demás.

* Rabia: a veces nos conduce a formas de recriminación y venganza.

Generalmente, este sentimiento se lo intenta esconder y la persona se transforma en alguien rígido, aislado, que no habla o lo hace con timidez (como pidiendo permiso). También puede tener contracciones físicas, palidez, sudoración fría, y mirada lejana y evitativa.

No todos sentimos vergüenza ante las mismas cosas. Por ejemplo: para varias mujeres esta bien visto ser madre soltera, para otras no; para algunas personas esta bien hablar libremente de sexualidad y contar las experiencias, en cambio para otros eso no esta bien visto.

No hay que negar que a veces tenemos vergüenza, ya sea por una sociedad demasiado demandante de cualidades y virtudes físicas e intelectuales, ya sea por las exigencias o por la educación de nuestros padres o ya sea porque nosotros mismos nos complicamos la vida con valores e intereses demasiado inalcanzables.

SOCIEDAD

Estoy cansada, podrida, harta, agobiada, agotada. ¿Qué les pasa? ¿Qué pasa en la sociedad que estamos cada vez peor? Muertes, heridos, entradoras. ¿Hasta cuando?

Inseguridad, desempleo, corrupción, inflación, devaluación, falta de educación, narcotráfico, personas mal educadas, planes, vagos. No puede ser que haya tanta inseguridad, gente con tanta maldad, no hay trabajo, que las calles estén invadidas de ladrones y no de policías, abundan los narcos. No sabes si volves a tu casa sano y salvo, no sabes si no te van a entrar a tu hogar. Cansada de todo esto, no quiero vivir mas así.

Soy una profesional y sigo capacitándome. Estoy agotada de no conseguir un trabajo, de ver que se vive cada vez peor, de no ver un futuro. ¿Por qué? ¿Por qué yo, siendo alguien preparada, no consigo trabajo? Basta de ocupas, de vagos, de pedir cosas de una manera incorrecta. Si bien la huelga es un derecho, ya se hace abuso de ella.

Los ciudadanos encerrados y los ladrones pasean tranquilos. No hay policías, no hay justicia, no hay un sistema como corresponde, los transportes son un desastre, en la mayoría de los trabajos te explotan. Vivimos en un país corrupto. ¿Hasta cuando? Concuerdo con la siguiente idea: que se vayan todos. Ya se que no es la solución, pero se tendrían que ir todos y que haya personas nuevas. No quiero vivir de esta manera. Quiero formar una familia y que puedan crecer en un país libre con seguridad y con igualdad de condiciones. No me voy a ir a vivir a otro lugar.

No hay libertad de expresión, no podes pensar distinto. Estoy harta de vivir así; mas que vivir uno sobrevive. No quiero que Argentina este de esta manera: con gente ignorante y no pensante, con mas ladrones que trabajadores, donde abundan los planes en vez de ganarse el pan. Por momentos siento que no hay futuro, que estamos en caída libre en un fondo gris y turbio, en donde va a llevar años salir de lo mal que estamos.

Dejen de robar y de matar. Quiero que los políticos, jueces y policías hagan su trabajo y sean ejemplo, y que si comenten un delito sean condenados de la misma manera que un ciudadano mas.

No formo parte de ningún partido político ni poseo ideología política alguna. Lo único que quiero que se termine con la injusticia; que haya seguridad; trabajo digno; un gobierno que no mienta, que no robe y que trabaje. Nosotros los mantenemos con nuestros impuestos.

LA CAFEINA

La cafeína es la droga de mayor consumo en el mundo. Se la encuentra en el café, en el te, en el cacao, en diferentes bebidas colas, en suplementos energéticos y en combinación con diversos analgésicos. Facilita la actividad intelectual y creatividad e incrementa los niveles de adrenalina. No se almacena en el cuerpo.

La cafeína es un diurético. Llega al cerebro en poco tiempo, los primeros efectos se evidencian diez minutos después de la ingesta y llega a durar hasta seis horas.

El cerebro produce una sustancia llamada adenosina que inhibe algunas actividades de las neuronas: es un sedante natural; cuando alcanza cierto nivel produce ganas de descansar o sueño. La principal acción de la cafeína es ocupar los lugares donde actúa la adenosina y bloquear su acción sedante.

Cuando consumimos cafeína es absorbida por el intestino delgado y esparcida por la sangre. Esta se puede disolver en agua y en grasas. El síndrome de abstinencia se comienza a notar tras 24 horas de haber dejado de consumirla. Los síntomas más comunes son el cansancio mental y físico, dolor muscular, cambios de humor, problemas de concentración y un cerebro menos alerta.

Si se la ingiere en cantidades moderadas tiene beneficios sobre la salud. En mayores dosis puede producir adicción, produce un mayor desarrollo del pensamiento y una mayor capacidad en el rendimiento laboral, estimula el corazón.

Lo recomendable es no consumir mas de 300 mg por día de cafeína (equivale a 2-3 tazas de café o te). Las mujeres embarazadas, las que sufren de insomnio, ansiedad, hipertensión, trastornos cardiacos, gástricos o urinarios no conviene que ingieran mas de 200 mg por día. Por encima de los 400 mg la ingesta se la considera elevada y puede producir efectos nocivos en el organismo, como ansiedad; insomnio; taquicardia; dientes amarillentos; temblores; agitación nerviosa; ulceras gástricas; produce dilatación en los bronquios y arterias coronarias; y puede reducir la fertilidad en mujeres.

Se recomienda controlar la cantidad que se consume por día; en todo caso consultar al medico.

ORGULLO

Orgullosa de ser armenia, de haber ido a colegio armenio, de hablar el idioma, de escuchar al “gordo” Arturo y de haber bailado durante 11 años. Es el sentir, el vibrar que hay en mi interior, el enternecimiento que hay en mi corazón, morirme de ganas por volver a Armenia.

Con la danza pude transmitir mi sentir: delicadeza femenina, coreografía, y pasión y amor al arte al subir al escenario.

Se me eriza la piel cuando escucho la música: esa melodía, ese palpitar que tienen los acordes.

Cada 24 de abril tengo presente la historia, mi historia. Es la que le paso a la mayoría de la colectividad, la que les paso a mis abuelos. Ellos escaparon le genocidio perpetrado por los turcos dejando 1.500.000 de victimas. Arribaron al país con una mano adelante y la otra atrás, y sin idioma ni cultura.

Recuerdo a mi abuela materna con los ojos llenos de lágrimas contándome historias, a mis padres enseñándome el idioma y las tradiciones, al colegio por los pequeños pasos de danzas y a la música por hacerme erizar con cada canción.

En julio del 2002 cumplí uno de mis sueños: haber viajado al país. Es la alegría de caminar por las calles y ser uno mas, ver cómo la gente me acogía como uno de los suyos sin reparos, la comida casera, es entrar a cada Iglesia y sentir el cristianismo en mi sangre, es la emoción de ver el Ararat, de bañarme en el Lago Sevan, entrar a Etchmiadzin e ir al Monumento de Genocidio. Estar en BS.AS. y llorar por  haber vivido a experiencia y ponerme como meta volver. Hospitalidad es la cualidad y la mejor descripción.

¿Qué es ser armenio? Es ese sentir que uno tiene por la música, el idioma y las costumbres. Yo estoy orgullosa de tener el apellido y este origen.

Ser Armenia no es saber el idioma, ni la cultura, ni respetar las tradiciones, ni saber bailar. La identidad pasa por lo que uno siente, y en mi sentir predomina todo lo mencionado. Ser armenio es una decisión, es un orgullo.